被CQ妹妹点名  规则：
不想传了。这是那天妹妹传给我的时候我做的。。。。我再看一遍的时候突然觉得陌生。。讶异中。。。

1.发现自己喜欢一个人要多久？
　很快类。一分钟。我很花心的
 2.你愿意毁了生活还是愿意生活毁了你？
  我愿意自我了断
 3.你会先结婚后恋爱吗？
  绝对会。
 4.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？（科学研究结果表明，一个人陷入爱情的时间最多只有3个月）
  绝对相信
 5.什么样的男人、女人人值得你为他/她付出？
　为我付出的人，还有就是我脑子有病的时候随便谁都有可能
 6.如果有来世，想做什么？Why? 
　猪
 8.你小时候的梦想是什么呢
　成为售票员。不要问我为什么。谁知道我小时候怎么会比我现在还傻
 9.最想去哪里旅游？
　都不想去
 10.如果你能实现自己的一个愿望，你会许什么愿？
　许愿太奢侈，太纠结
 11.喜欢的食物是什么？
　肉
 12.你觉得女生卷发好还是直发好？
　都不好。光头好
 13.你最讨厌什么动物?  
   蟑螂
14.结了婚还可以偷偷的喜欢别人吗？
   明显这是肯定的。
16.我在你心中是个什么样子的人呢?
　怪怪的妹妹
 17.你喜欢太阳吗?
   我想当太阳
18.如果你是男生，你介意将来的老婆收入比你高么？如果你是女生，爱情和事业你更看重哪个？
   介意的。离婚。。。。。我都不看重，我没激情的
19.如果明天就是世界末日，你今天会做些什么？
   告诉爸爸妈妈，我爱他们 
20.太阳是什么形状的？举一个和它类似的东西
  太阳傻的，不理它
21.你觉得自己长大了没有？
  老早长大了。老了。老死了
22.你最喜欢的相声或小品是哪一段？
   我记性差
23.被我点你恨我吗？
   不会。虽然表面很难过，其实心里很幸福。。。
24.如果时间可以倒转，你最想回到哪个朝代？
 　清朝。我爱康熙
25.假如你中了500万有什么打算？
　买房子车子，然后每天去吃大餐。再花钱减肥。
  重要的是，买凶杀人。我要杀死一个人
26.你会喜欢上一个有点花心的男生或女生吗？
　可能不会，我讨厌不忠诚。自己不算
27.心情不好时首先想到的是谁?
  想到的是对我不好的人。我恨的人
28.写到这里你有什么感想~？
　我还要加油。才一半
29你最想收到什么礼物？
  好吃的东西。或者一个不会变质的承诺（但我不相信）
30何车无轮，何猪无嘴，何驴无毛，何屋无门，何书无字，何花无叶？（打一句话哦~）
   我困了
 31.没有了我，你会怎样呢？
 　可惜
 32.最难忘的经历是什么?
　男孩子为我哭
 33.对当下生活的感想?
  太忙了。。累死了，然后要减肥
 34.会对什么样的男生 生一见钟情?
  长得帅的。成熟又阳光的帅，有男人味的
 35.有没有喜欢或者欣赏过同性？
   有。很多。我想当同性恋
 36.对我说一句话吧.
  妹妹。。保持联系
 37. 谁最好（除了爸爸妈妈）？
  都不好
 38.想不想打那个第一个发这帖的人?
  不想。我困。。
 39 你认为我将来会从事什么职业OR会成为什么样的人?
   。。会计。。
 40.你最喜欢的明星是？为什么呢？
　或许没有。我不追星。。记不清了
 41.怎样才知道自己已经喜欢上一个人?
  看到他会心跳加速，会晕。会幸福
 42.最喜欢的音乐是？
  没有限定，反正不要美声的
 43.说一段文字表达你对点你名的人在你心中的印象。
  一段？是个好孩子。。。但还是比较纠结
 44.你觉得我能减肥成功吗？
  我不知道你有没有在减肥。。我知道你想减的
 45.我们认识几年了?怎么认识的?
 3年了吧。网上。论坛里
 46.你认为计划生育好不好?为什么?
　好的。。一个人好
 47.你对感情廉价的人有什么看法?
  我觉得不错。我决定靠近
 48.你会为你喜欢的人付出所有吗?
　绝对不会  
 49.想和我一起出去玩吗？有多想？
  想的，但是没什么机会
 50.你们相信有情人终成眷属吗？
  不相信。终归是理想化的
 51.以后的我们会和现在一样吗?
   应该会
 52.如果这个世界除了黑白,只能再存在一种颜色,你会选择什么呢?为什么?
  黄色。。你们说为什么
 53.你想活到几岁,为什么?
  最多70，太老了没意思。。活腻了
 54.你觉得你现在幸福吗?
 还好。我觉得如果世界上男的少一点我会更幸福
 55.有没有哪部电影给过你人生的启迪或者人生观的变动？是哪一部
  仅仅一时感触
 56.snoozy的问题：你觉得你是个好人么？为什么？
  一般般。有点坏
 57.Cailyn的问题：你怎样面对自己的改变？
  我一般不会察觉
 58.张俪士的问题:期待大学生活吗?(好象问得没啥意义)
 还好
 60.萝卜的问题:认不认为自己聪明？
　聪明。。没有怀疑过
61.寿晨斐的问题：有一天会因为失去理智而伤害别人么？原因说下
  应该会。很多事情都是无法确认的
62.死老娘的问题:你会选择物质生活还是精神生活,前提是只能选一样
  物质。精神太虚了。我喜欢安逸
63.CQ的问题：我常用不停地奔波来使自己相信生活是不空虚的，但其实只是蒙骗。究竟充实该怎样定义？请尽量具体说明。。。
我认为。充实就是你不会觉得自己在做的事情是非常无聊的。不管你做什么。都会对事物本身有意识无意识的作出评价。这个评价就是衡量是否充实的标准。而不是到底有没有做这件事情。
64.我没问题

深夜睡不着的时候我拿出了一些信件

我有些悸怕

时间阻隔了我们原本冗长的回忆

似乎在眼帘之下又急需被遥望

 

三年以后，又接着两年多的时间

我个人觉得已经太过久远

刻板的事实侵蚀着我现实的思忖

迷糊的我擦拭着封土

为那仅存的一点点的愧疚

 

现在过得好么

可能已经都快忘记了罢

那天。我差点晕倒在超市里

眼前光线暗下来，双脚开始无力

我明白晕倒这个词从这一天开始进入了我的字典。

 

病了。但还不可一世的晃荡

说了我爱这种拥有幻觉的独自奔走

 

非寂寞非空虚

只是想要这么走着走着。甚至不知道走到什么地方

 

我自知没有人可以依赖

更不想要仰望着别人的臂膀

 

有人会说我逞强

有人会说我嫉妒

有人甚至会对我不屑一顾

 

有人是谁

我说我不睬不理那不是我生活中的人

而我也仍是坚持着我小小的固执

 

苦恼。

我发现我一天都不用吃饭了。

或许早饭要吃的。

或许两天可以吃一顿。

为什么我肚子里的东西一直都在呢。

 

讨厌爸爸在家的日子。

让我不得不去吃一些东西。

讨厌在家的日子。总觉得肚子一天比一天大。

 

但。

又惧怕几近崩溃的热的温度。

 

保佑hy还活着

希望明天不会被电脑累死

两天都得拎着了

锻炼臂力。

蛮力王的诞生。。。 

像是一个人的Starbucks

而后一小时人开始陆续进入

其实进门上楼的时候。我突然觉得这里很大。。以前从来没有这种感觉。

或许是占用了Häagen-Dazs NO.2层的缘故

焦糖好甜

 

同学会。

我不喜欢热闹。

我这么说了，她们似乎也不怎么相信我。

但我看着那些人。嘴里只能勉强的憋出那些神似缓和以及亲热的语言。

毕竟。大家都离开了分叉口，那个我们还能得到苟延残喘的相望的地方。

我没有顾及的吃了很多。因为我不知道我除了这样一口接着一口，还能干些什么。

渐渐陌生了模糊了的面孔。也将慢慢的消失在岁月的轧痕中。

 

家教。

对于WQ我想我只有尽力二字可以说

数学基础似乎比较欠缺。以至于今天早上起床我发现我的喉咙哑了。

这才有点意识到对于老师而言，也是存在生理上小小挑战的。

其实我很在意她对我的评价，但是我并没有渠道可以了解。所以我自以为坚强的守候着。

并将自己的耐心扩大的无限。。。

 

HY军训去了。希望她别死了

和阿吉约好去看transformer

和小鬼说要一起去游泳

与暖暖的青岛之行还没有具体规划

还有和楼y的约

我发现其实还是有很多事情要忙的。。。

生活啊。。

套用自己的话就是没意思。。

累累累

暴晒。除了这个就是流汗。

疲惫的想要流眼泪。但还是忍住了。

静静的穿梭在狂热中。一个人。快步。还是很舒服。

 

尽管我讨厌夏天。讨厌炎热。讨厌流汗。讨厌一切没有空调或是空调不足的地方。

不知不觉的。陡然让这个季节笼罩了一层灰暗。

 

游泳。从兴奋到痛苦到想逃避到挑战到释放。游了30多米。仍是有成就感的。

 

英语。从搞笑到习惯到审美疲劳到彻底瘫痪。。。其实怎么说都是有收获的。

 

忙碌忙碌。

到今天。

空虚无比。

 

明天。找个地方。。蜷缩在角落。看看书。。

晃荡晃荡。给自己找个心安理得的理由。

她们也说了

爱上了一个人的感觉。

那么多那么多的栅栏，阻止我向前

 

 

 

 

那么多那么多酸楚，迫使我泪流满面。

抑或是。

空洞的想要死掉。

 

 

不堪一击啊。。

坚强和脆弱仅是一纸之隔

奈何得了今日，也无非是为了明日的崩溃做个简短的铺垫而已。

 

今天很累很累。

某个没人性的还打击我的专业。不知道为什么这样都会显得那么绝望。

我不知道我应该去争取些什么。

有的时候是这样想的。

 

我想情绪的时期概念也太清晰了点吧

甚至让我乱了分寸。

我总是喜欢做些不够危险的事情。

来保全我的心安理得。

甚至不想看到那些熟悉的人。

甚至不想看到自己。

 

甚至开始觉得太卑微

我的生命。

下定决心了

形同陌路

放下了

 

值得与否的问题已经不重要

用18岁来书写了一段感情

即便没有意义

我都要欺骗自己

因为这属于我的生活

要面带着微笑继续下去。。

 

我即将辗转到哪里呢

去很遥远很遥远的地方么

然后再继续爱上一个在很遥远地方的人

继续无趣着

 

生活反复的颠簸着

我的生命都显得有些喘息

 

没意思

意识到生活是这样反复着后

就再也没有激情看待了。

这便是悲哀啊

等一天，看着分分合合，不再叹息。

等一人，虚其左，为我而设。

等一物，促我忘却前世今生。

 

我。等等等。

等到了。我肯定不满足了。

 

等等等。

等不到，又死不瞑目。

总是这么残忍的对自己，像是割肉，更像是拆心。

这些原本就是自我意识的缩放，根本没有条理可言。

 

怎么会这么杂乱。学了这么多年的的逻辑观念却一点也没鼓动出一些整整齐齐的东西来。

这莫非简称失败？

 

我来来回回反反复复唠唠叨叨了这么多年的等字。

越来越深奥了。

意义上，行动上，表达上。让我不知不觉地缺失了。灵魂？

不知道。管他知不知道。

 

我总是担心。很多人。很多很多。包括他。

担心什么，或许只是嫁接在别人身上的自己的那些欲获取又难以等到的意志罢了。

所以。我总说我们是自私的。

只是那样隐讳的，又辗转自欺欺人。

 

短信没回。

总是有原因的。

或许很简单的原因。

根本不是我所料的。

一直在把问题扩大的我。

早就丧失判断能力了呢。。。

 

哎。。。

它们不会远离。
因为它们扎根在心里。

 

亲爱的爸爸妈妈。
这是我一辈子要珍视要守护的。
忏悔的灵魂。已经在飘荡了。

 

我想要用一生的幸福来换取你们的健康。
我想要用我的生命来换取你们的健康。
我想用一切我可以付出的东西。。包括我的灵魂。来换取你们的健康快乐。
我什么都可以舍弃。就是无法舍弃你们。
我想不清楚。若是你们突然离开了。我要怎么维系自己的生命。

 

这才是爱。

也注定了我不可能有如剧情中的那种轰轰烈烈，生死相岁的爱情。
因为我离不开放不下的。不是那在我眼里已经微不足道的爱情。

我仍然会难过会伤心。但那仅仅停留在难过和伤心。
而不是一种灵魂的缺失。

 

于是。再悲凉。我都可以承受了。
因为我和佛祖做过交换了。
我已经放弃了我的幸福。
一切不再刻意寻求。

 

于是。我流着眼泪。对我的父母。说一声。我是如此爱你们。

不知道用什么题目。真的不知道。

原本我以为的东西会转变的如此迅速。

作文50分对我来说实在是太浅薄的一个事实了。

年纪这么大了，还停留在要去纠缠这些幼稚事情的。

还要无端被变态的语文老师当作嘲讽的对象。我总是不喜欢这样反反复复的。好累。。。于是宁可自我一些。。

 

继续小时候的事情。来得特别突然。

但却又是那样理所当然。

 

我们的转变。

让人惴惴不安。

 

我总想。那些是我么是我么。。许多许多年以前。。。那个我到底是什么模样。

疯狂而又野性的。或是灿烂。。或是。。。难以描摹。。

 

我只知道。我渴望平静的心，没有改变过了。

从前的从前和相对的从前。。。都应该是我铭记的。

阿弥陀佛。。

 

最近阿e字读音没了。。房pang读音也没了。。

阿房宫。。。很难听的读法了。。。

小时候。

我们嬉闹。我们肆无忌惮。

彼时的我们，情同手足。

 

 

 

友情有时总是很遥远的。

但却比爱情要动听。

 

 

暖暖。柚子。阿吉。。。。。

还有很多很多对着我微笑的孩子们。

我足够幸福了不是么。

 

 

和阿吉说好一辈子做好朋友。这样的约定，也算是让我有些安心了。

角角落落的失落感，应该被驱逐了罢。

 

柚子问我她离开了我会不会哭泣。

当然啊。远离我的世界，接着开始悼念。有多耻辱。

尽管懦弱的是泪水，尽管我只是凭借着回忆嫁接现实。

 

 

小时候的玩伴们。

我。你们。我们终于各奔东西。

若是人们脑海中的档案是：

cx

双性恋

 

it's perfect

 

于是。

cx培养关于P和T的感觉去了。。

没有一种选择是毫无负担的。抛弃，拾起。再抛弃…

我们就是属于这种轮回。

 

开学了。又开学了。我一生中经历了几次这样的感觉。

我在反反复复审视我此刻内心的同时，我到底已经在不觉中做了多少个决定。

然后又在多少天后无视他们，忘记，甚至鄙夷。

 

我仍然是归属于清晨恐慌的个体。

我是独立而又棱角分明的。我渴望我是尖锐而又华丽的。

昨晚和柚子谈了很多以后，我发现我是活在旋转中的。

这好比。

每个冬天，我想着，要是是夏天就好了。

每个夏天。我想着，我宁愿这是冬天。

炎热抑或寒冷，渴望寒冷抑或炎热。俨然成了一种虐待自己的证据。

于是。我用“总以为”来诠释这些。里面包含了假设，悔恨，和无限的希望。

 

我想。能帮我们走过的。只有时间了。

若我不相信时间的流逝所造成的一切，我就没有办法相信自身生命的延续了。

我相信时间可以帮我带路。

就想原本愿意相信男人一样。

现在，放弃一个，追寻另一个。

我们所有的恋爱中或许只能成功一次？

或许我们可以拥有不止一次。

那是角度的问题，更是底线的问题。

 

什么是成功。

是满足的离开，还是执手垂老。

 

今天喝了一杯绿野仙踪。

大前天喝了一杯随便。

开始追寻一些新的东西了。或许这样显得自己在更新换代。

 

回家的车上上来了一群学生，我看着一些人的背影总会想起某人，甚至有回头就是某人的幻觉。

接着我开始有恶心的感觉，我怀疑我自己的选择，开始恍惚。然后，忘记了喜欢。

我喜欢这种厌恶的感觉，让我放下了他，放下了我生命的落魄。。

 

但我却知道这是错觉

但不论这是不是。

起码在这些瞬间中，我满足了。

 

不考虑之后。

忘记之前。

只是享受这种错觉罢了。

4季16集3分20前后

为什么。

为什么不能简单的圆满的结束这一切。

结婚。然后仍然是简单如从前的生活在一切。

婚姻。真的有这么让人难以接受么。

或许。是真的。

 

为什么要流着眼泪，然后说再见。

伤心的离别。为什么要成为最后的选择。

 

人们到底在用什么标准来选择自己的生活。

失去了智商？失去了面对真是自我？

 

carrie真是个让人操心的女人。

或许她更像是某些人内心的呈现。

她直接地表达了自己，做出了直觉所指引的事。

或许就这么简单。

 

今天柚子说她感受到了不变的从前。

我真的真的羡慕。

但我知道若我走到这步我是不会知足的。

所以我总是在心痛中度过。

也可以说我是犯贱。

 

我和某些人。再也没有办法回头去找寻什么。

我们所经历过的所有事情只有佛主能解释它存在的意义。

而对我来说，已经没有任何帮助了。

 

现在看到他亮着的头像。

竟然开始觉得安心。

然后再回忆和柚子的话。

感慨万分。。。

看了柚子的space。我发现我还是要回来写点什么。

为什么要写点什么。

因为这让我没那么空虚。

有实实在在文字的呈现，也算是一种丰富。

 

sex and the city

carrie也是我喜欢的。暖暖越来越不喜欢她。因为她和big间的纠缠。

我想。若是我。或许也会这样。毕竟纠缠对我们来说是一次一次的安慰和觉醒。

只是carrie和艾登分开的时候。我终于了解这才是真正的悲哀。

因为这种不可原谅。

像当初的我，为了不欺骗，而伤害了他。

这到底是愚蠢还是善良。做错了承认错误却成了最大的痛苦。

我们到底是为了什么在坚守着一个人格的宣言。

真的。有些迷惑了。

 

怎么说呢。淡淡的惆怅？用滥的表现悲哀的词句。

这太让人叹息了。

 

生活还是这样。

开始慢慢遗弃了我的加密文件。

忘记了要四个女人聚会的事。

开始犹豫自己到底是否希望去学校。

今年奇怪的压岁钱。让我有请客的欲望。

为什么。因为一个学期以来钱没地方花，还是觉得有钱不安全。

 

不管怎样。

我的生活还是这样。。

为了一个男人而苦闷。

为了很多无谓的事情而烦恼。

然后自作孽。

 

我没办法说服自己，只想着一切都会有个终结的。。I'll be ok.

只是这些来得太奇妙了，我有点张惶

 

 

我不知道应该写生活还是写内心世界

一切都很复杂，没有终结

但是我可以用这么清澈的眼神望着某人

我就知道，原来我是可以走到这一步的

 

于是，我会觉得人性很微妙。

我自己其实很卑劣的

 

这段时间梦到了很多奇怪的人

有些只是看到过几眼

都是八竿子打不着

很一般的人类

 

原来梦不能反映什么的

不能说明你有多想念，有多渴望，或是有多爱

 

这样想，会不会让自己好过一点呢

 

 

 

 

其实。我还是很想很想的

那成股而下的想念，肆意的流淌着

 

 

我还是不会放弃的

因为我还是不能相信我真的无所谓

 

 

每次表下决心。

我就会又有点勇气了

 

真的很难熬

 

很难很难。。。

 

冬天。终于来了。

 

 

 

 

每天早上都不想起床。
每天。都不想去学校。
若是真没去，留在家里的我，便有些空虚了。

 

看来我确是一个抵不住诱惑的人。

 

 

 

昨天去了工商，和阿吉大笑手挽着手走在寒风中，或是一起吃饭，干很白痴很丢脸的事情。

这一切，都是我应该也是正在怀念的东西

 

 

有些事，真的就这么不真实地过去了

 

而接不接受，不再是一种选择

 

 

 

我以为我会好过很多的
毕竟，时间流逝的太快也太多了

总会有一些很虚幻的精神思考残留在我空遐的脑中

我没有能力处理。。。

 

自己。其实是很没有用的。

 

 

 

有一种感觉的意识开始变得强烈

 

不能客观而持久的保持一种观念了

这是我人性的转变么

 

 

怎么说呢

就象是一个很感性很能体会别人，但是却又很花心很善变很莫名其妙的男人。

 

 

 

嗯。。。很难描述，这便是只能靠感觉理解的叙述
我变得有些口吃不清，思想混沌

现在的我没有信心可以表达出我自己了

 

 

自己永远不可能最懂自己的

这是我所能想到的很真实的一句话，不管别人承不承认

但我，已经认输了。

 

 

 

 

 

其实我很希望自己突然某一天因为某件事而转变了，打开了所有的枷锁
我总是很羡慕那些因为看到了一些事实而感悟最后想通的人们

虽然这些说出来很老套

但始终做不到的我，却妒忌无比呢。

 

 

 

啊。。。佛保佑我

阿弥陀佛。。。